焦虑强迫有三种疗愈：下等的自愈，是吃药；中等的自愈，是跑步；顶级的自愈，是学会与自己和解，接受无常变化，不再追求完美。

我是一个很容易焦虑的人。这个焦虑二字都不足以形容我的感受，有时这些想法就像生在我脑子里一样，怎么赶也赶不掉。早上出门，明明已经锁好门，走出小区，忽然想起，我是不是真的把门锁上？好像是的，但是万一没锁怎么办？于是返回去查看，门确实关着。放下心来，又向前走去，在路上又想，我刚才查看时是否仅仅是拉动门把手而未旋转锁芯到底？我自己也不清楚。只能再次回去，再拉动一次，再检查。来来回回两趟，十多分钟过去，走的满身大汗，心情也糟糕透顶。 

这就是我在生活中常常遇到的小事，在旁人看来是精神病，在我自己也明白这样做毫无意义，但是无法克制自己不去做。不去核实的那几分钟内，内心就像被一只猫挠一样，什么工作都无法进行，脑子里全都是这扇门。这种情况多了，人就非常疲惫。而且这种累，你跟别人说，别人是无法理解。他们会说，你何必那么较真。我也想不去那么较真，但是事情并非如此简单。后来我才明白这是强迫症。 

这种强迫性思维并不是只存在于锁门时，工作中，发送一封邮件，我可以检查三次以上收件人是否正确，以防误寄他人，撰写一份文件，每一个数字我都要核实多次，即使第一次已经确认无误，但是内心仍然不安。 

最让我痛苦是人与人之间想法。和一个人说话后，我总是会想自己是不是说错什么话，那个字眼是否合适，那个表情是否会让别人不舒服。有时深夜被惊醒，脑海中忽然想起白天说过一句话，就会开始思考，当时那个人听到之后的表情好像不太自然，他是不是认为我说那个东西有问题。于是就再也无法入睡，辗转反侧。这些想法就像一群蚊子，在耳边嗡嗡嗡地飞来飞去，你打它又打不到，赶它也赶不去。想一心一意做事，它们就在旁边搅局。时间久了，整个人就非常紧张。碰到事第一反应就是紧张。我都已经很久没感到过真正放松。好像每一秒，我心里都有根弦绷着。 

我知道这样不好，也尝试了许多方法让自己不再那么焦虑。有一段时间我对自己说道理。不断地告诉自己，门关上不需要检查，邮件正常不用再查看等。道理说了无数遍，但不起作用，下次要焦虑就还是焦虑。因为强迫思维这种东西是不理性的，你越是与它理论，它就会更加厉害。 

还试过转移注意力。念头来了，我就强迫自己去做别的事情，看视频、打游戏，想着忙起来就不想那件事。确实有一会儿的效果，但是那种焦虑的情绪并没有消失，只是被压抑下去而已。一旦我有空闲的时间，它就会出现，并且在被压抑一段时间之后变得更加明显。 后来我才知道，对于这些念头，硬抗、硬压、硬讲道理，都无效。因为这些都是在与它对抗，你在对抗，就是还注意它。你越注意它，它就越大。 

后来我尝试李宏夫老师的观息法，确实有效果，有次转移注意力看手机无意间发现的。观息法就是坐着，观察自己的呼吸。我第一次看到时，觉得这有什么作用？但是之后我又刷到两遍，我认为这是命运在背后给我指路，所以试着去做一做。毕竟这个方法很简单，在某处坐好，然后把注意力放在呼吸上，感受空气进入身体再从身体中排出。如此而已。

当然，我的大脑不会因为我的念头不会马上安静下来。刚开始练习时，我坐五秒钟，然后我的思想就开始乱跑。想着今天有事忘记做，想着明天要见人，想着刚才的那个想法是否还在。等我想起来，已经过去五分钟，我一直都没有注意到呼吸。但是没关系，发现自己走神时，就把注意力拉回到呼吸上。再走神，再拉回来。我练习了一段时间后，我发现一些变化。

第一个变化是，我能稍微看到自己的念头了。以前念头一来，我整个人就被它卷进去，完全跟着它走。焦虑、检查、再焦虑、再检查，根本停不下来。练习之后，念头来的时候，我有那么一瞬间能意识到，哦，那个念头又来了。就这么一瞬间的觉察，给了我一点缓冲的空间。我不再是直接被它推着走了，我可以选择不跟着它。

第二个变化是，我不那么怕焦虑的感觉了。以前焦虑来了，我特别排斥，想让它赶紧走，结果越排斥它越强烈。练习观呼吸之后，我慢慢学着跟那种不舒服的感觉待一会儿，不去对抗，就只是感受呼吸。焦虑还是在那里，但我不那么慌了。（在我看来焦虑强迫有三种疗愈：下等的自愈，是吃药；中等的自愈，是跑步；顶级的自愈，是学会与自己和解，接受无常变化，不再追求完美，而这也正是我的目标。）

虽然，我还没有完全好，那些焦虑和强迫的念头还是会来。锁门的时候还是会多想一下，工作的时候还是会反复检查。但频率没那么高了，程度没那么重了。现在念头来了，我知道它来了，但我知道它也会走。我不跟它较劲，它就没办法绑住我那么久。过一会，自己就散了。李老师告诉我，正常人都会有些许担忧，但是只要不影响生活就行。焦虑来了，该吃饭吃饭，该工作工作，它闹它的，我做我的。能到练习到这样我很知足，也会持续练习下去。